¡ME CAGO en Barcelonablogs!

El meu ex-blog aspirino fa uns quants mesos que no funciona, estaba a http://www.barcelonablogs.com, que també ha tancat. La meva indignació rau en que ens podrien haver avisat, que deixaven de donar aquest servei, hi havien molts post que hem recorden les nits d’avorriment a la feina (JA JA JA), m’hagués agradat salvar-los... En fi a vegades passa que allò que t’estimes tant doncs un dia se’n va a la merda i punt, espero que aquest blog duri molts i molts anys, no cal encallar-se en el passat, s’ha de superar i tirar endavant. A vegades penso que això dels blogs es com cuidar a un tamagotchi, si entreté, però no porta a enlloc, si mes no tafaneges la vida dels demés JA JA JA....Estic intentant reunir els nous blogs de la gent a qui llegia que estaven a barcelonablogs.com, però esta essent força difícil...

NO TE CURARE

El original d'aquest grafiti esta al carrer Riera de Sant Miquel abans de arribar al carrer Sèneca a la vorera de la banda del besós. Desconec qui es l'autor.

Frio Siberiano

Ha arribat el fred, i amb ell els refredats i les disneas, malgrat això quan plou i fa mal temps la gent es queda a casa, quines ganes d’anar a l’hospital amb lo bé que s’està a casa, oi?? Millor per nosaltres sincerament...El cap de setmana ha deixat algunes coses per a recordar, alguna que altra anècdota, com aquell pobre infeliç que sortia de treballar a les 6 del matí, l’envesteixen per redere mentre estava parat en un semàfor amb el cotxe i el porten a l’hospital. Al cap de poca estona es presenta la guàrdia urbana, fins aquí tot normal, el que no m’esperava es que vinguessin a multar-lo per tenir l’assegurança del cotxe caducada des de fa un any i mig... O un addicte a drogues per via parenteral que viu amb sa mare, sa mare té tan assumit que el seu fill es punxa heroïna que quan fa la sobredosis a demés de trucar al 061 li punxa la naloxona a casa, increïble (a aquest pas ens quedarem tots sense feina), el pollo que ha muntat només entrar a l’hospital... de fet hi ha un estudi experimental sobre pacients addictes a heroïna a qui sel's proporciona de forma rutinaria la Naloxona a Alemania i a EUA
I una reflexió que m’ha fet la companya amb qui estava treballant avui... Potser pel poc temps que porto a urgències, potser per el meu afany de demostrar que no sóc un incompetent, potser per l’afany de veure casos complicats, a vegades hem fico en camises d’11 bares i hem fico massa en mig, vaig amb la idea de ajudar a les companyes i a vegades no saps fins a quin punt ajudes o destorbes, no ho fas amb mala intenció però sense voler provoques situacions en que roces amb la gent, i a vegades deixo de fer les meves coses per intentar “ajudar” o ficar-me enmig, deixo de fer tonteries, coses que no són d’importància vital, pero al cap i a la fí son la meva feina. Però bé al menys ja sé en que la cago, i en soc conscient de que es veritat.

Qüestión de caballeros

Arribes a un servei nou a fer una suplència de un mati, i et sents com un polp en un garatge, on esta això? on esta lo altre? aquesta medicació va així? això va de l’altra manera…? tothom t’ajuda, i tu ajudes en la mesura del que pots, amb les companyes de matí (les antigues) estàs força bé… En fi, he anat de cul tot el mati només portava un malalt, intubat esclar fet pols sèptic etc... L’havíem de baixar a Intensius generals per a poder-lo aïllar i no escampar mes el bitxo... he perseguit als metges fins que m’han donat tots els papers per a escriure el informe de infermeria d’alta, he anat de cul per fer-ho tot a l’hora, he demanar el trasllat i han passat de venir, devien tenir mes gent per a transportar per l’hospital. Al final m’he deixat el vena-vena funcionant. Total que eren les 2 del mig dia i el torn de tarda estava a punt d’entrar, per la tarda, tot son suplències de fa anys i en especial, hi ha una infermera que hem te creuat i jo a ella, soc un inepte a vegades i ho reconec, però a ella cada cop que s’hem creua li dona per recordar-m’ho, malgrat això hem estat capaços de treballar junts però sempre guardant les distàncies. Sort que el Jose m’ha tirat un cable i m’ha vingut a agafar el meu canvi, que per cert ha estat un desastre, el catèter vena vena seguia funcionant i m’ha dit ell que no hi havia problema, tampoc es que m’hagués estat rascant els ous... ya te lo hago yo no te preocupes... total que vist el percal li he dit , gracias por venir a cojerme el cambio tu,  i ell m’ha dit vete por que esas te van a machacar, total que he acabat de donar el canvi he agafat la bossa i m’he pirat d’allà esperant no tornar en com a mínim 6 mesos mes...

aburriment i vocaci� a parts iguals

Loosing myself

Esto lo escribí en mis tiempos de facultad, ahora hará 4 años más o menos…

Loosing myself

El llanto de una sirena desgarraba la noche, el servicio de incendios, la policía, una ambulancia quien sabe... ya no me importaba. Las gotas de lluvia chocaban con en el alféizar y fustigaban el cristal de la ventana, sentado en el escritorio  a la pálida luz del flexo,  intentaba encontrar un sentido a mi vida.
Había pasado poco tiempo desde la ultima crisis de ansiedad (así lo había diagnosticado el medico) tan solo un par o tres semanas pero habían sido las semanas mas duras de mi vida... Había pasado por una metamorfosis... una metamorfosis en el sentido mas escatológico, en el aspecto mas interno y visceral ya no era yo mismo, el yo antiguo y despreocupado había dejado de existir para dar paso a una crisálida de porvenir incierto.
Para entender mejor este nuevo proceso me tendría que remontar a principios de curso:
Ella era la mas bonita de la facultad, cada vez que la miraba un dolor cólico en las profundidades de mi ser me recordaba que estaba profundamente enamorado de ella, apenas había cruzado cuatro palabras con ella en un año, cosa muy rara en mi pues si algo tenía mi antigua forma de ser era la total desinhibición y una falta absoluta de vergüenza, sea como fuera el caso era que no la conocía. Al empezar el curso me hice la solemne promesa de llegar a conocerla y puse manos a la obra, pero con resultados desastrosos, llegué a conversar con todas sus amigas menos con ella, así que opté por la estrategia  de compartir con ella grandes banalidades, sólo perseguía el instante fugaz en que su pelo liso y sedoso en un movimiento exquisito, tan solo como ella sabia hacer, cobraba vida, se transformaba en una ola oceánica de intenso color dorado, erguía su cabeza,  posaba sus ojos de azul intenso sobre mi con mirada escrutadora y su sonrisa iluminaba mi existencia. Ella me prestaba atención, pero no me hacia caso... era simplemente un bufón que podía llegar a hacer reír.
Las drogas me ayudaon a recorrer el camino, me ayudaron a olvidar fracasos, fracasos tan grandes como el dejar escapar el sueño de mi vida por unas pocas estupideces siendo plenamente consciente de mis errores sin hacer nada por enmendarlos, fracasos como hundirme en mis frustraciones, fracasos como lidiar con la vida a diario... fracasos como lo estaba siendo ella
Así pasaron los meses hasta el momento limite, tomé la determinación... ella no debía ser un fracaso más... ella debía ser la primera batalla ganada de la escalada bélica que me llevaría a la victoria, no iba a quedarme parado mientras iba pasando mi vida delante de mi.. no... ya no, ahora ya sabia por que pelear.
Reuní fuerzas en la taberna con 2 camaradas que compartían en diversos grados mi situación, después de algo de alcohol y un poco de drogas blandas, estaba dispuesto a afrontar mi destino...así fue como se enteró su presunta mejor amiga, gracias a una cogorcia monumental aliñada con litros de alcohol y especiada con cannabis, si le juntamos el hecho de ir ciego y explicarle a quien no debes de quien estas enamorado, el resultado es simplemente mi vida... En fin pagué mis excesos juveniles, pero siendo positivo, al menos tenia una aliada en la guerra.
Su carácter era el opuesto al mío, y cada vez descubría más aspectos en los que diferíamos.. pero me daba igual, mi vida seguía gracias al frenesí alcohólico de cada fin de semana. No podía esperar más, era ahora o nunca, quizás ella ya lo sabia, es mas seguro que lo sabia tal vez estaba esperando a que yo diera el primer paso, o ella le tenia miedo a aquel primer paso por que aunque yo le pareciera simpático no le gustaba y mientras mi desesperación crecía, tuve que confesárselo de la forma menos romántica que se me ocurrió, no pude hacerlo de otra forma no le demostré lo mucho que la quería y lo mucho que me importaba, simplemente afronté la situación e intenté salir ileso pero sabia positivamente que mis heridas eran graves, y me estaba hundiendo... La fuerza con la que la verdad te golpea es atroz
No pude mirarla a la cara hasta hace pocos días sin sentir dolor.
Solo quería escapar viajar a otra realidad tan solo un instante, lejos de ella, lejos de todos, lejos de mi mismo.
El destino me llevó a abrazar el sufrimiento tan solo un instante.. podía haber sido peor, de hecho había tenido resacas peores y había llegado un poco mas allá en ciertas ocasiones, pero no me había ocurrido en un momento tan bajo.. así que empecé  a perder el control.
Yo no sabía por qué, me dolía mucho, me dolía tanto, pero no sabia dónde me dolía algo iba mal, muy mal, entonces vomité me sentía mejor un instante hasta que volvía a vomitar entonces mis piernas empezaron a temblar no podía parar, pero el movimiento me aliviaba el dolor así que dejaba que temblasen, era malo que temblasen? No lo sé; me costaba respirar era normal eso? Bien tampoco lo sé pero cada vez que hago una inspiración profunda la opresión en el pecho se me va, bueno, aún tengo el control sobre mi mismo? Eso creo...Las piernas ya me han dejado de temblar todo vuelve a la calma exactamente 20 segundos entonces vuelven a temblar vuelve la opresión, yo ya no hago nada para parar estos movimientos dejo que pase, pero esta vez tardan mas tiempo en desaparecer. Cada vez paso mas tiempo temblando, me consuela saber que el fin esta cerca, ya , la próxima vez que tiemble no será tanto tiempo no? Parece lógico, pero vuelvo a vomitar, me siento muy mal Carlos por favor, no quiero que llames al 061!! Por favor no quiero saber lo que pensará mi familia, seguro que se creen que su hijo es un drogata y lo me meterán en una granja para desintoxicarme...
Las piernas temblaron menos esta vez sabia que ya no podía quedar mucho, tomé un poco de primperan, sabía que eso me quitaría las ganas de vomitar, pero quizás me dejaba inconsciente, es igual, solo quería dormir.
Al dia siguiente volví a casa me duché dormí unas cuantas horas y fingí ser el hijo modelico que todo padre espera criar.
Entendí que ese no era el camino, no me ayudaba el hecho de no vivir mi vida, de vivir otra cosa, en fin, mis amigos me ayudaron a salir del agujero, me estaba maltratando por que quería ser la victima y que los demás sintieran pena de mí, pero ¿por qué? Tenia una existencia provechosa, tenía buenos amigos y una familia que me quería, había tenido siempre todo aquello que me había propuesto realmente en serio
No sé por que te cuento esto, sé que he salido de mi crisálida, he salido al mundo un mundo que ahora me parece nuevo, pero también sé que si te estoy contando esto es tal vez por un sentimiento victimista que siempre tendré.
A veces vives algunas cosas especiales, cosas que te hacen recordar quien eres por que estas aquí y que es lo que tienes que hacer.

-TürK 182-

enfermero sustantivo

enfermero, sustantivo , 1 A.T.S. , Persona que tiene por oficio asistir o atender a enfermos, heridos o lesionados bajo las prescripciones de un médico, o ayudar al médico o cirujano
(Extraído de http://www.diccionarios.com/)
enfermero, ra. 1. m. y f. Persona dedicada a la asistencia de los enfermos. (Diccionario de la RAE http://www.rae.es/)

¿Que es un enfermero entonces?  Alguien a quien chillar si no te atienden, alguien que te calmara el dolor, alguien que  cohibirá tus hemorragias si estas sangrando, alguien que te ayudara si estas vomitando, alguien que te reconfortará si estas  llorando, alguien al que  gritar cuando estés desesperado. En definitiva alguien que va a cuidar de ti.
Me sorprende que el verbo cuidar no salga en al definición de ninguno de estos dos diccionarios.

I Survived

El meu primer dia treballant d’infermer ara fa tres anys va ser una mica desastrós. Hem van oferir un contracte a la Reanimació d’urgències durant la nit i vaig dir que sí, no sabia on hem ficava, allà estàs tu sol i la auxiliar d’infermeria i de tant en tant els anestesistes; el fet es que un cop vaig estar allà i hem vaig veure amb un intubat, vaig oblidar tot el que havia aprés durant la carrera en 10 segons… Hem van haver de venir a rescatar d’aquell merder les companyes d’urgències i hem vaig veure incapaç ja no d’estar a Reanimació, sinó incapaç d’estar a la sala d’observació, Vaig acabar la nit a primers auxilis.
En acabar la nit hem van venir ganes de cremar el títol, tothom de la meva promoció se’n va assabentar, no hi havia cap dubte tothom hem considerava un inepte.
Bé avui al cap de 3 anys  desprès d’un parell de postgraus i un mont d’hores m’han oferit el primer contracte a Reanimació desde aquell dia, i me n’he sortit força bé. No he portat cap intubat, ara no hem fan cap por, però deu ni do, he currat força, i penso que me n’he sortit bé.

Mecanisme de defensa

Ahir estaba sentat a un bar, era l’aniversari del Jordi, un amic de la Montse estaba amb els seus amics i de cop s’hem apropa un tio, la seva cara hem sona pero no el conec, hem pregunta si me’n recordo d’ell jo li dic que hem sona pero que no me’n acabo de recordar. Resulta que era un pacient que vaig atendre a urgències, a Primers Auxilis, hem va explicar que estaba superant el motiu per el que el van portar a Urgències. Es curiós me’n recordo del que parlo amb els pacients pero no me’n recordo de la seva cara, será a cas un mecanisme de defensa?  

todo eso fué un error

Penso en l’any que vaig passar fent d’infermer d’empresa com un sense sentit, mes que un punt i a part va ser tot un capítol que no tenia res a veure amb la meva vida.
Ara quan treballo a urgències hem sento com un mediocre, veig on estan companys que van acabar amb mi la carrera i on estic jo, i sento com si hagués perdut un any de la meva vida professional.

1 de enero del 2006

Comencem un altre any, 2006 sona a exòtic, sona a llunyà, però el fet es que el 2006 ja esta a aquí i les coses no han canviat gaire en essència.L’únic que ha canviat a Barcelona (el meu territori de interrelació amb la humanitat) es que no pots donar ni tres passes  sense trobar-te amb un cotxe patrulla dels mossos d’esquadra.
Recordant el passat, ara fa un any, me’n recordo que veia una ambulància del 061 que anava cap a urgències a tota pastilla i pensava hosti que xulo que hi deuran de portar-hi dins? Ara només significa una cosa... FEINA que se’n vagin al clínic a descarregar.
Aquest cap d’any aprofitant un canvi de torn magistral he sortit  amb la Montse i les seves amigues. La idea va ser sortir a la festa que muntaven els de medicina de l’UB a el pavelló esportiu de les corts. Era de medicina per que per a que et servissin un cubata hem vaig tirar 50 minuts fent cua, ara entenc que aquest bons nois i noies l’any que ve quan comencin la residencia i hagin de visitar a algú als consultoris d’urgències tinguin cues de fins a 8 hores d’espera. Es lo que hay. Hauria d’haver esperat mes per a que hem receptessin un ibuprofeno.