Loosing myself

Esto lo escribí en mis tiempos de facultad, ahora hará 4 años más o menos…

Loosing myself

El llanto de una sirena desgarraba la noche, el servicio de incendios, la policía, una ambulancia quien sabe... ya no me importaba. Las gotas de lluvia chocaban con en el alféizar y fustigaban el cristal de la ventana, sentado en el escritorio  a la pálida luz del flexo,  intentaba encontrar un sentido a mi vida.
Había pasado poco tiempo desde la ultima crisis de ansiedad (así lo había diagnosticado el medico) tan solo un par o tres semanas pero habían sido las semanas mas duras de mi vida... Había pasado por una metamorfosis... una metamorfosis en el sentido mas escatológico, en el aspecto mas interno y visceral ya no era yo mismo, el yo antiguo y despreocupado había dejado de existir para dar paso a una crisálida de porvenir incierto.
Para entender mejor este nuevo proceso me tendría que remontar a principios de curso:
Ella era la mas bonita de la facultad, cada vez que la miraba un dolor cólico en las profundidades de mi ser me recordaba que estaba profundamente enamorado de ella, apenas había cruzado cuatro palabras con ella en un año, cosa muy rara en mi pues si algo tenía mi antigua forma de ser era la total desinhibición y una falta absoluta de vergüenza, sea como fuera el caso era que no la conocía. Al empezar el curso me hice la solemne promesa de llegar a conocerla y puse manos a la obra, pero con resultados desastrosos, llegué a conversar con todas sus amigas menos con ella, así que opté por la estrategia  de compartir con ella grandes banalidades, sólo perseguía el instante fugaz en que su pelo liso y sedoso en un movimiento exquisito, tan solo como ella sabia hacer, cobraba vida, se transformaba en una ola oceánica de intenso color dorado, erguía su cabeza,  posaba sus ojos de azul intenso sobre mi con mirada escrutadora y su sonrisa iluminaba mi existencia. Ella me prestaba atención, pero no me hacia caso... era simplemente un bufón que podía llegar a hacer reír.
Las drogas me ayudaon a recorrer el camino, me ayudaron a olvidar fracasos, fracasos tan grandes como el dejar escapar el sueño de mi vida por unas pocas estupideces siendo plenamente consciente de mis errores sin hacer nada por enmendarlos, fracasos como hundirme en mis frustraciones, fracasos como lidiar con la vida a diario... fracasos como lo estaba siendo ella
Así pasaron los meses hasta el momento limite, tomé la determinación... ella no debía ser un fracaso más... ella debía ser la primera batalla ganada de la escalada bélica que me llevaría a la victoria, no iba a quedarme parado mientras iba pasando mi vida delante de mi.. no... ya no, ahora ya sabia por que pelear.
Reuní fuerzas en la taberna con 2 camaradas que compartían en diversos grados mi situación, después de algo de alcohol y un poco de drogas blandas, estaba dispuesto a afrontar mi destino...así fue como se enteró su presunta mejor amiga, gracias a una cogorcia monumental aliñada con litros de alcohol y especiada con cannabis, si le juntamos el hecho de ir ciego y explicarle a quien no debes de quien estas enamorado, el resultado es simplemente mi vida... En fin pagué mis excesos juveniles, pero siendo positivo, al menos tenia una aliada en la guerra.
Su carácter era el opuesto al mío, y cada vez descubría más aspectos en los que diferíamos.. pero me daba igual, mi vida seguía gracias al frenesí alcohólico de cada fin de semana. No podía esperar más, era ahora o nunca, quizás ella ya lo sabia, es mas seguro que lo sabia tal vez estaba esperando a que yo diera el primer paso, o ella le tenia miedo a aquel primer paso por que aunque yo le pareciera simpático no le gustaba y mientras mi desesperación crecía, tuve que confesárselo de la forma menos romántica que se me ocurrió, no pude hacerlo de otra forma no le demostré lo mucho que la quería y lo mucho que me importaba, simplemente afronté la situación e intenté salir ileso pero sabia positivamente que mis heridas eran graves, y me estaba hundiendo... La fuerza con la que la verdad te golpea es atroz
No pude mirarla a la cara hasta hace pocos días sin sentir dolor.
Solo quería escapar viajar a otra realidad tan solo un instante, lejos de ella, lejos de todos, lejos de mi mismo.
El destino me llevó a abrazar el sufrimiento tan solo un instante.. podía haber sido peor, de hecho había tenido resacas peores y había llegado un poco mas allá en ciertas ocasiones, pero no me había ocurrido en un momento tan bajo.. así que empecé  a perder el control.
Yo no sabía por qué, me dolía mucho, me dolía tanto, pero no sabia dónde me dolía algo iba mal, muy mal, entonces vomité me sentía mejor un instante hasta que volvía a vomitar entonces mis piernas empezaron a temblar no podía parar, pero el movimiento me aliviaba el dolor así que dejaba que temblasen, era malo que temblasen? No lo sé; me costaba respirar era normal eso? Bien tampoco lo sé pero cada vez que hago una inspiración profunda la opresión en el pecho se me va, bueno, aún tengo el control sobre mi mismo? Eso creo...Las piernas ya me han dejado de temblar todo vuelve a la calma exactamente 20 segundos entonces vuelven a temblar vuelve la opresión, yo ya no hago nada para parar estos movimientos dejo que pase, pero esta vez tardan mas tiempo en desaparecer. Cada vez paso mas tiempo temblando, me consuela saber que el fin esta cerca, ya , la próxima vez que tiemble no será tanto tiempo no? Parece lógico, pero vuelvo a vomitar, me siento muy mal Carlos por favor, no quiero que llames al 061!! Por favor no quiero saber lo que pensará mi familia, seguro que se creen que su hijo es un drogata y lo me meterán en una granja para desintoxicarme...
Las piernas temblaron menos esta vez sabia que ya no podía quedar mucho, tomé un poco de primperan, sabía que eso me quitaría las ganas de vomitar, pero quizás me dejaba inconsciente, es igual, solo quería dormir.
Al dia siguiente volví a casa me duché dormí unas cuantas horas y fingí ser el hijo modelico que todo padre espera criar.
Entendí que ese no era el camino, no me ayudaba el hecho de no vivir mi vida, de vivir otra cosa, en fin, mis amigos me ayudaron a salir del agujero, me estaba maltratando por que quería ser la victima y que los demás sintieran pena de mí, pero ¿por qué? Tenia una existencia provechosa, tenía buenos amigos y una familia que me quería, había tenido siempre todo aquello que me había propuesto realmente en serio
No sé por que te cuento esto, sé que he salido de mi crisálida, he salido al mundo un mundo que ahora me parece nuevo, pero también sé que si te estoy contando esto es tal vez por un sentimiento victimista que siempre tendré.
A veces vives algunas cosas especiales, cosas que te hacen recordar quien eres por que estas aquí y que es lo que tienes que hacer.

-TürK 182-